Подборка таможенных анекдотов
Социологический опрос Таможенников СНГ.
- "Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?"
Украинский Таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский Таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский Таможенник после минутного раздумья:
- Ну, не менее пяти лет.
- ???
- Да очень уж фирма крупная.
На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает :
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне еe досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героинчик.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"
Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытерая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможеник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "
Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"
Говорят, на Московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...
В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.
Стоят на перроне три Таможенника и беседуют. Один говорит:
- Я растаможу этот вагон за 6 тысяч.
Другой говорит:
- А я за 7 тысяч.
Третий:
- А я за 8 тысяч.
Первый:
- Растамаживай.
Второй:
- Растамаживай.
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.
На катер поднимается Таможенник.
- Наркотики есть?
- Конечно. Вот кокаинчик, вот героин вот..
- Так.. А оружие есть?
- Ну да, вот полуавтоматическое.. тут гранат немного.. цинки в запас..
- А золото..
- Конечно, а как же.. - показывает на увесистый пакет.
- И это все Ваше? - недоуменно спрашивает Таможенник.
- Да нет же, Ваше. А мое - в трюмах лежит.
В самолете в кабину заходит человек и требует изменить курс, угрожая взорвать самолет. Пилот соединяется с диспетчером.
- Я борт номер 666, у нас нападение, требуют изменить курс.
- Сейчас проверим... Ага, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 108 кило тротила. Мы еще тогда заспорили, зачем им столько?
В среде таможенных брокеров появился новый термин - "разбордюжить" груз.
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...
Таможня БЕРЕТ добро!
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.
Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет:
- Гоните их в шею, это не настоящая таможня.
Частный предприниматель впервые подает декларацию во времена действия 162 приказа, в ТД не заполнена Стат.стоимость. Зам.нач.отдела (инспектор) ОТО и грузовой ТК требует заполнить графу Стат.стоим. Декларант спрашивает у инспектора:"А как?" Инспектор говорит что:"Надо указать в долларах США от таможенной стоимости и, немного подумав, добавляет: "А, может, от фактурной", еще немного подумав: "А, может, и от таможенной". В итоге он идет в отдел и громко во всеуслышание спрашивает: "Мужики, а счего берется стат.стоимость - с фактурной или с таможенной стоимости?". Ему отвечают почти-что хором: "С таможенной, с таможенной." Инспектор выходит и заявляет декларанту: "Все говорят, что с таможенной, ну значит давайте будем брать с таможенной."
Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
- Какие проблемы?
- Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.
Уезжает на ПМЖ семья опеделенной национальности, после проведения досмотра ОСБ инспектор замечает отсутствие золотого кольца на руке у главы семьи (помогал упаковывать вещи при досмотре). На соответствующий вопрос следует ответ на голубом глазу "Ну что вы, я уже давно разведен. "
На таможенный переход подруливает на грузовичке Заяц - прикупил морковку на зиму. Таможня останавливает и оформляет его на "Ростек" - в документах ошибка. Заяц пригорюнился. Подъезжает на мерсе Мишка:
- Чё на измене, Косой?
- Контрабанду шьют.
- Разрулим сейчас - гундосит косолапый и идёт к таможне. Возвращается через час, со словами - груз у тебя сложный, братан, ничего не выруливается - отваливает. Подъезжает на BMW Лиса:
- Какие проблемы, Заяц?
- Морковку вот хотят задержать.
- Зелень давай, решим проблему - говорит Лиса и уходит в таможню. Возвращается через час, со словами - А, смена плохая - отъезжает. Подъезжает на запоре Козёл, тоже проблему решить пытается:
- Пойду посмотрю - говорит Козёл. Через пять минут возвращается с ТИРом и говорит - езжай дальше. Заяц в непонятке:
- Как у тебя получилось? Миша бандюк тут был, Лиса крутая была, а ты такой простой - и всё порешал.
- А что там решать? Захожу я к ним, а там все свои!
Приходит Таможенник домой, выкладывает из сумок различные деликатесы, накрывает стол, делает многослойный бутерброд, наливает станканчик пятизвездночного коньяка, поднимает станканчик, заносит бутерброд... Тут подходит к нему сынок:
- Пап, а пап, как найти объем шара? Отец выпивает коньячок, запихивает в рот бутерброд, пережевывает, и после паузы:
- Запомни сынок, ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!!!!!
Из заявления клиента. "В ноябре 99 года снял автомобиль с учета в Белоруссии и обратился в Ногинскую таможню по поводу оформления. Ответ меня не удовлетворяет, прошу ответить мне, почему?... "
Из процедуры использования склада временного хранения: "... Владелец склада также несет ответственность за утрату или повреждение Продукции в результате заражения любого происхождения, в т.ч. паразитами, насекомыми, а также в результате погодных условий, кражи или ТАИНСТВЕННОГО ИСЧЕЗНОВЕНИЯ."
Мелкий контрабандист занимался провозом черепашек в Польшу, а так как специфика бизнеса своеобразна, то прятал их под картошку в открытом прицепе. И вот однажды ночью в Козловичах его досматривл инспектор под изрядным градусом. В момент досмотра черепашки под картофелем затеяли Броуновское движение... Инспектор с пьяных глаз чуть коньки не откинул.
Новая шутка должностных лиц ГТК:
- Стать председателем ГТК - ерунда, попробуй удержаться в этом кресле больше 6 месяцев!
Из письма Липецкой таможни в ЗТУ: "Документы были приняты в установленном порядке на основании отсутствия в отказе по причине их фактического наличия."
Заявление клиента (орфография сохранена). "В Таможенный комитет РФ. Драганову В.Г. Просить всегда тяжело. Объяснять трудно. Я родился в деревне. Потом Советская Армия. Кочегар. Техническое училице. Помощник машиниста паровоза. Институт. Учитель - 31 год. Четыре сына. Двое близнецов. Ни Партии. Ни наград. Инвалид 2-й группы. 24 ноября 60 лет - Юбилей. Хочу создать историко-краеведческий музей. Тема: "Ведение замкнутого натурального хозяйства в России до Революции 1917г.". Можите ли Вы дать льготу для приобретения подержанной автомашины за границей? С уважением,... "
Три проффесиональные песни таможни:
- "... весь покрытый зеленью, абсолютно весь... "
- "... косят зайцы трын-траву... "
- "... под крылом самолета зеленое море тайги... "
Мама рассматривает своего маленького сына: щуплое тельце, большая голова, глупое выражение лица, бегающие хитрые глазки, большие уши и длинные-длинные руки с огромными ладонями, вздыхает и говорит:
- Господи, сынок, кем же ты будешь. когда вырастешь?!!
- ТАМОЖЕННИКОМ, мама!!!
Идет таможенный досмотр поезда. В купе сидят лица кавказкой национальности:
- Покажите вещи.
- Моя твоя не понимай.
- Тогда давай 100$.
- Не имеешь права.
На таможенный переход заехал легковой автомобиль, к автомобилю приближается Таможенник и просит хозяина открыть багажник. Тот открывает.
- А теперь - чемодан.
- Но у меня нет чемоданов..
- Я вас попрошу - откройте чемодан.
- Да нет у меня никакого чемодана...
- Ну чего вы волнуетесь - в технологической схеме написано "Открыть чемодан".. Значит, открывайте.
Звонит мужик своему начальнику:
- Беда, по дороге наш TIR-овский грузовик таможня остановила, инспектор вскрыл машину, там все не соответствует, собирается составлять протокол!
- Так ты ему 100 баксов дай!
- Давал, не берет!
- Тогда пообещай баньку с девочками!
- Предлагал, не соглашается!
- Ну, тогда пусть съездит за наш счет на Канары!
- И это пробовал - ни в какую!
- Тогда гони самозванца в шею!
Стоят два Таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба Таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Спасибо, не нужен мне ваш грузовик, все велосипеды уже перегнал...
Инспектора на таможенном посту решают вопрос, какой подарок сделать своему коллеге по работе. Один предложил: "Давайте подарим ему 600-й мерседес!". "Это уже было в прошлом году"- отвечают ему друзья. Другой предложил :" Давайте ему подарим дачу на Канарах". "И это уже проходили в позапрошлом году" - отвечают ему. Тогда третий говорит: - "А тогда давайте в день рождения его одного на досмотр будем всегда отправлять!". Все как заорут: - "Да ты чё, обалдел, что-ли? Слишком дорогой подарок!"
Объявление на двери поста: "Взятка в 100 USD считается устной благодарностью".
Вернулся Таможенник домой из командировки и чует, что жена его была не одна. Провел устный опрос жены на наличие посторонних лиц и незамедлительно приступил к досмотру помещения. Рраз под кровать - ничего! За шторой - ничего! В шкаф - а оттуда ему сто баксов.
- Странно и тут ничего, - машинально взяв деньги, делает вывод Таможенник.
Возвращаетя Таможенник с работы, а по пути к нему пристает маленький мальчик.
- Дядь, а дядь, что у тебя в чемодане ?
- Дела о конрабанде, - отвечает Таможенник.
- Дядь, а дядь, отчего они булькают? - продолжает маленький мальчик.
- Да потому, что они не раскрытые!
Граница. Ночь. Железнодорожная станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Распахивается дверь в купе и таможенный чиновник начинает проводить устный опрос непроснувшихся пассажиров:
- Оружие, наркотики, алкоголь, сигареты... Тут не совсем проснувшийся пассажир с верхний полки слабым голосом бормочет:
- Нет пока, спасибо! Чашечку чая, пожалуйста!
В связи с требованием заполнять декларацию на русском языке и русскими буквами, в графе 31 ГТД (наименование товара) на напиток "7up" декларантом была сделана запись "Семь Ир".
Девушка, начинающий брокер :
- Инспектор, ну Вы же мужчина, не доводите девушку до слез!
Ответ тульского Таможенника:
- Я не мужчина, я - таможенный инспектор!
Девушка:
- Боже мой, если бы я знала о Вашем горе, никогда бы не заикнулась об этом!
(Шереметьево, досмотровый):
- Таможенники, как люди, бывают активные и пассивные.
Загадка: Идут по дороге Баба-Яга, бедный Таможенник и богатый Таможенник. Видят - лежит кошелек, набитый купюрами. Кто из них поднял кошелек?
Отгадка: Богатый Таможенник: Баба-Яга и бедный Таможенник - вымышленные персонажи.
Молитва святого отца при освящении таможни:
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!
Генерал таможенной службы проверяет склад СВХ. К нему подходит молоденький досмотровый офицер.
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
- Генерал прерывает офицера, оттопырив карман своего пиджака:
- Докладывайте!
…
|
